?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Измена мужа...


Попыталась ответить на пост http://lazareva-tatka.livejournal.com/36462.html  Татьяны Лазаревой в комментах ее ЖЖ, но не получилось – уж очень длинно написалось… Поэтому пришлось выложить у себя, а у нее дать ссылку.

Конечно, охотиться на чужих мужей не хорошо. Но в этом ли причина частых разводов? И стоит ли так рьяно сражаться за преданность мужа семье? Дело же не в разлучнице, искушающей супруга. Внешние раздражители и соблазны вьются вокруг всех нас как мухи. Но реагирует на них только тот, кто уже внутренне готов «сходить налево». Поэтому любые попытки жены оградить мужа от поползновений извне (приворожить, отвадить, сходить в партком) бесполезны.

Все на Земле подчиняется одному закону – закону развития. Ничто и никто не стоит на месте, а постоянно и неизбежно меняется. Это касается не только природы, но и людей. Когда двое создавали семью, они были одни, но с течением времени каждый из супругов развивался в своем направлении, и через какое-то время брачными узами оказываются соединенные уже совершенно иные личности.

Через годы интересы, жизненные ориентиры супругов расходятся, так какой тогда смысл бороться за брак? Если двое успешно прошли какой-то отрезок пути вместе - воспитали детей, помогли друг другу в профессиональном становлении, накопили какие-то материальные блага, то это не значит, что они теперь обязаны быть вместе до гробовой доски.

Присмотритесь внимательно к долгим бракам, к супружеским парам,  дожившим до золотой свадьбы. Это или просто рядом, а не вместе живущие люди, сохраняющие только внешнюю форму семьи, или союз, в котором один полностью подчинил другого.

Поэтому, когда детей «поставили на крыло», когда почувствовали, что рамки брака уже тесны для вас, то надо поблагодарить друг другу за прошлое и переходить на следующий виток своей жизни. Семейный эгрегор родился, выполнил намеченную программу и тихо закончил свое существование. Если супруги это чувствуют, то расходятся мирно, оставаясь добрыми друзьями.

Не надо бояться конца, разрыва, угасания и смерти. Ведь это такая же стадия развития любого процесса, как возникновение, рождение и рост.        


Comments

( 24 comments — Leave a comment )
rita_redsky
Jul. 4th, 2010 05:09 pm (UTC)
это всё правильно, но как же больно людям ломать уже привычное и знакомое. Особенно женщинам, у которых в силу естественных причин привязанности гораздо больше...
astrosite
Jul. 4th, 2010 05:17 pm (UTC)
Конечно. Боли в жизни много. В юности с надеждой смотришь вперед, думаешь, что все будет прекрасно, беды тебя минуют. Ну, конечно, будут неприятности, но чуть-чуть.
А с опытом видишь, что жизнь - это труд и боль с вкраплениями счастливых минут.
Женщинам же... вообще, намного тяжелее мужчин жить. Мы иначе относимся к семье, к детям, к работе.
(Anonymous)
Jul. 4th, 2010 06:49 pm (UTC)
Анна Львовна! Удивительно - я только написала на своей страничке о том,что если отношения исчерпали себя,их нужно заканчивать. Бывает так,что мужчина ,например,создает себе препятсвие в виде дога,чувства вины ...и продлевает агонию с супругой.Это же преступление против себя,против женщины ....если нет любви,то надо дать шанс обоим ее найти.
astrosite
Jul. 5th, 2010 04:08 am (UTC)
Конечно. Чувство долга, когда нет естественного притяжения к человеку - это предательство по отношению и к себе, и к партнеру.
rudshaivere28
Jul. 4th, 2010 06:51 pm (UTC)
Анна Львовна! Удивительно - я только написала на своей страничке о том,что если отношения исчерпали себя,их нужно заканчивать. Бывает так,что мужчина ,например,создает себе препятсвие в виде дога,чувства вины ...и продлевает агонию с супругой.Это же преступление против себя,против женщины ....если нет любви,то надо дать шанс обоим ее найти.
ko6kako6ka
Jul. 4th, 2010 05:46 pm (UTC)
Согласна полностью.Только вот из двух людей в паре, кто-то раньше осознает, что дороги расходятся. Второму обычно достается больше боли, разочарований, обид что ли. Выстроить после семейных отношений дружеские очень не просто.
astrosite
Jul. 5th, 2010 03:55 am (UTC)
Да, конечно. Это все очень сложно и больно. Но, в конце концов, каждый из нас через парные отношения выходит на себя. В этом цель жизни любого человека. Понять себя, сделать свое дело на земле, стать немного лучше.
Если это основа мировоззрения, то жить становится немного легче, так как появляется точка опоры.
gatta_bianka
Jul. 4th, 2010 06:10 pm (UTC)
У меня другой пример. Мои родители прожили вместе 48 лет в болезни и в здравии, богатстве и бедности, пока преждевременная смерть мамы не разлучила их. Их кроме изначальных чувств друг к другу, потом детей, их объединяла еще наука, профессия, общие интересы (искусство, путешествия). Конечно были и споры и раздоры и из-за нас детей они тоже частенько ругались, но всегда умели простить друг друга и найти выход из конфликтной ситуации. При этом каждый из них достиг еще и карьерных высот. И последние 8 лет инвалидности мамы были тяжким испытанием, но никто ее не бросил в дом престарелых или спецучереждение, где бы она и года не прожила сама. Я искренне не понимаю тех людей, которые способны бросить родителей, инвалида супруга/ребенка в какой-нибудь интернат/больницу, где этот человек просто зачахнет от одиночества. И кто сказал. что отношения дети-родители или между супругами должны скользить как по маслу, в жизни всякое может случиться. На то она и семья, что бы быть опорой друг другу на жизненном пути.
lazareva_tatka
Jul. 4th, 2010 08:30 pm (UTC)
Вот так вот, Анна Львовна. По-разному бывает. Уж кому, как не Вам знать.
astrosite
Jul. 5th, 2010 04:23 am (UTC)
Да, я уж знаю. Жизнь очень многообразна, бывает и такое. Но истинных взаимоотношений в паре не знает никто, кроме этих двоих. Скрой я ситуацию разлада с мужем, смирись с его отношением ко мне, семья бы сохранилась. Даже дети ничего бы не заметили. И жили бы еще так много - много лет. Но кому от этого было бы хорошо???
Мужу, с удавкой на шее в виде долга перед больной женой? Мне? Хорошо только для имиджа крепкой семьи - пустой оболочки.

Поэтому я и говорю о том, что если исчезает содержание, то саму внешнюю форму удерживать бесполезно. Как бы больно это не было. И любые сражения за вторую половинку, если он уже внутренне изменился, будут заведомо проиграны.
astrosite
Jul. 5th, 2010 04:05 am (UTC)
Согласна. И такое бывает. Но редко, к сожалению. У меня ситуация почти аналогичная, но с другим окончанием. Мы полюбили с мужем друг друга в 7 классе школы, учились вместе. Прожили очень хорошо 30 лет, вырастили трех сыновей, получили высшие образования, добились карьерного роста. Но после автомобильной катастрофы я стала инвалидом - парализованные руки и ноги. Первые годы муж активно помогал. Но потом устал... Влюбился в девочку среднего сына. Предложил жить мне с ними рядом.
Но это - не для меня. Три года я пыталась вырваться. И получилось. Я считаю, что поступила верно. Не продолжать же жить по-старому, сохраняя только внешнюю форму семьи, когда любви и понимания уже нет....
gatta_bianka
Jul. 5th, 2010 08:17 am (UTC)
Я смотрела синастрию родителей по этой методикеhttp://astro-future.narod.ru/sinast/index.html (Шестопалова). У них действительно напряженных аспектов между конфликтными планетами всего 2, т.е. это говорит, что они могут прожить всю жизнь вместе (что и было на самом деле). Ну и наблюдая их жизнь изнутри и со стороны пришла к выводу, что семья- это социум, это общественные интересы, ты себе уже не принадлежишь, и это болльшой труд. Если хочешь жить для себя, самореализовываться и пр. - то не заводи семью вообще.
astrosite
Jul. 5th, 2010 08:31 am (UTC)
Я бы не стала так говорить категорично. На разных этапах жизни перед человеком стоят разные задачи. И даже у яркой индивидуальности брак вполне реален. Посмотрите на пару Вишневская - Растропович. Просто, жесткий институт брака уже исчезает. Ведь мы входим в эпоху Водолея. Должны появиться какие-то новые формы для союзов ярких индивидуальностей.
gatta_bianka
Jul. 5th, 2010 08:40 am (UTC)
Если между партнерами изначально нету дружбы и доверия друг к другу и общих интересов и моральных приинципов, то никакая новая форма их не спасет.
rudshaivere28
Jul. 5th, 2010 09:47 am (UTC)
Искренне с вами согласна.Вы сделали все верно. Конечно,нам порой страшно принимать такие решения,срабатывает страх потери состояния быта,к которому привыкли.Но это и есть провокация свыше.Вы хотите жить в любви,в согласие со своим внутренним миром? Делайте выводы.
Я Вас очень уважаю,уважаю за Ваше понимание мира и бесстрашие принятия решения.Это очень и очень ценно!
САма я тоже стараюсь жить,прислушиваясь тому,что говорит сердце и душа.СПасибо ВАм!!!!
virusog
Jul. 5th, 2010 05:00 am (UTC)
Как же ты умеешь обстоятельно и просто это объяснять ...
И спасибо, что меня приучила думать также! :)
astrosite
Jul. 5th, 2010 05:04 am (UTC)
Иногда противно бывает от осознания того что я - старая и мудрая черепаха...
rudshaivere28
Jul. 5th, 2010 10:12 am (UTC)
Вы Ангел! Чистый,Солнечный Ангел!
Вы прекрасная и удивительная женщина!
astrosite
Jul. 5th, 2010 10:25 am (UTC)
Нееее. Вы меня с кем-то перепутали.
rudshaivere28
Jul. 5th, 2010 09:05 pm (UTC)
Не-а....никак нет.Не перепутала!
shaha_stitch
Jul. 6th, 2010 11:13 am (UTC)
теоретически звучит всё верно, пока это саму не коснется. Была свидетелем развала брака родителей:сценарий "седина в бороду..". Это ужасно. Никакие слова этого не опишут, и ничего не исправишь, уважение и любовь к отцу - не вернешь. В теории всё красиво, а в жизни очень часто ни женщины, ни ближайшие родственники не готовы к такому повороту.
astrosite
Jul. 6th, 2010 11:24 am (UTC)
Все так. Но наша боль не отменяет общие законы. Просто, зная их, немного легче переживать трагедии.
deffachka
Jul. 13th, 2010 02:27 pm (UTC)
Анна Львовна, а как, по-вашему, бывают люди попросту не созданные для семейной жизни? Ну вот скучно им в одних и тех же отношениях долгое время. А дело уже сделано - есть "вторая половина" и ребенок, которых семья устраивает в том виде, в каком существует. И что делать тогда? При любом раскладе кому-то будет плохо, значит нужно просто математически вычислить и прийти к ситуации, которая принесет наименьший вред?
astrosite
Jul. 13th, 2010 02:48 pm (UTC)
Не думаю. У каждого из нас кусочек жизни (большой или маленький) обязательно завязан на взаимодействие и партнерство. Просто, кому-то надо здесь многому учиться, много работать над собой. А кому-то эти умения даются уже с рождения.

Может, в Вашем примере, человек не хочет напрягаться. Ему легче уйти и создать второй брак, чем учить свой урок на первой семье. Но... во втором браке все повторится.

А у первого из супругов, может, наоборот, стоит задача - развивать и проявлять себя. Стать яркой, интересной, а не приспосабливаться и забивать себя ради семьи. Стань она такой, и вторая половинка заинтересовалась бы, оживилась.

Вариантов миллион. Но я могу говорить только о ситуации по конкретным гороскопам.

А в посте я пыталась сказать, что распад брака - не трагедия. Трагедия - в предательстве самого себя.
( 24 comments — Leave a comment )

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars